Oranje speelde tegen Denemarken met een zak aardappelen op de rug, niet vooruit te branden onze jongens. Lag het aan de bal, aan het veld, aan het oorverdovende kabaal van die schijtlollige toeters? Speelden de zenuwen de parten? Ik vermoed dat men last had van de hoogte. IJle lucht en een hoge vochtigheidsgraad maakt dat men met iedere teug een mixje aangelengde zuurstof met een hap water de longen vulde. Dan wordt het een kwestie van sleuren met het lijf. En als je het over sleuren hebt, dan kom je toch weer bij Dirk Kuyt. Als je in de 85e minuut nog over een scherpe geest beschikt om te anticiperen op de uitkomst van het schot van invaller Elia ben je qua wilskracht op WK-niveau. In twee van de drie mogelijkheden zou Dirk voor Jan lul nog enkele meters hebben aangezet: de bal gaat erin of de bal gaat naast het doel. Dirk hield rekening met de kleine kans dat de bal op de paal zou komen. Dirk gokte op een uitkomst waar de meesten al met de handen in de zij zouden toekijken. Dirk werd mijn Man van de Wedstrijd.
De 2-0 levert een zetel naar de 2e ronde op. Goed voetbal? Nee, maar wèl winnen. Laten we het voor nu daar maar bij houden.

Japan - Kameroen (1-0) was één grote teistering van het netvlies. Kameroen heeft Eto o, maar als rechtsbuiten? Hij leek het zelf ook niet te begrijpen.

Italië had het zwaar tegen Paraguay (1-1). De Zuid-Amerikanen hadden de slijptol ondergebonden. Bij iedere tackle, ieder duel kreeg een Italiaan gratis een trap na. Vrijgevige gasten, dat kun je ze niet ontzeggen. Italië ontbeert een speler met extra klasse en brengt als collectief wel veel inzet, maar brille ontbreekt.

Slowakije - Nieuw-Zeeland (1-1), nog een drama voor de liefhebber. Het is dat ik àlles wil zien, maar in de Jupiler-league kun je hetzelfde niveau aanschouwen. Skrtel is dé man van de Slowaken. Waarom? Hij is wissel bij Liverpool, dààrom. Dat hij in de Premier League alleen maar wordt gebruikt om zijn schedel en botten voor rondmaaiend schoeisel te gooien is slechts een detail, in Slowakije is hij een Grote. Behalve in de 93e minuut, toen hij vergat dat de wedstrijd nog net niet was afgelopen en een goedwillende amateur-Kiwi de gelijkmaker binnenkopte. Jack van Gelder kon maar niet begrijpen dat de maker van het eerste WK-doelpunt voor Nieuw-Zeeland zijn shirt uittrok en geel opliep. Tuurlijk Jack, dit gaat Nieuw-Zeeland vast nog opbreken in de rest van het toernooi.

Ivoorkust - Portugal (0-0) was een sleutelwedstrijd in de Groep des Doods. Twee opvallende zaken: Christiano Ronaldo raakte geen pepernoot en liet zich snel provoceren door de boomlange opponenten. Traint hij normaliter alleen tegen zijn invalide neefje? En Deco, speelt hij überhaupt nog wel profvoetbal? De handelingssnelheid van een aangereden ezel, daar kom je op een WK niet mee weg. Waarschijnlijk tegen hetzelfde neefje geoefend.

Vijfvoudig wereldkampioen Brazilië zette zichzelf lelijk te kijk tegen Noord-Korea (2-1). Bushaltevoetbal, met in de hoofdrol alle elf spelers. Oh oh, wat lieten ze graag zien dat ze over een schaartje beschikken, een overstapje, een balletje onder de voet terughalen, de Noord-Koreanen hebben vast genoten van zoveel techniek! Zij weigerden echter als zinloze figurant mee te doen aan het amateurtheater en hielden gegroepeerd de controle over de brilstand. Pijnlijk om te constateren dat Kaka zich verlaagde tot een Schwalbe om een vrije trap te krijgen rand zestien. Hemeltergend waren de grimassen van de in Europa faliekant mislukte Robinho: na elk schot op doel trok hij een gezicht alsof Onze Lieve Heer zelf de bal uit de kruising wist te toucheren. Wàren de schoten maar op doel, gemiddeld schiet Robinho vijf meter nààst! Geen sambavoetbal meer, bondscoach Dunga predikt gortdroge zakelijkheid. Als je het van Lucio, Gilberto Silva en Bastos (inderdaad, die van Excelsior) moet hebben en denkt dat Robinho (prutser) en Kaka (totaal uit vorm) voorin de boel wel gaan regelen, think again. Brazilië komt niet ver.

Een verademing op dit tot nu toe schandalig negatieve toernooi was Chili. Tegen Honduras (1-0) legden de Chilenen en fris potje aanvallend voetbal op de mat. 4-3-3, het zal wel weer zelfmoord zijn om zo te spelen, maar na 5 dagen grotendeels broekenpoepvoetbal is het fijn om weer eens naar een ploeg te kijken die een doelpunt wil maken. Natuurlijk komt Chili niet ver, het zal wel weer ergens in het mes van de dodelijke zakelijkheid lopen. Dat moet dan maar, liever sterven met een glimlach op het gezicht dan als grijze zak hooi deelnemen aan het mooiste evenement ter wereld. Dale, Chile!

De Zwitsers zijn trots op hun historische overwinning op Spanje (1-0). Ach, het land van de koebel, de vuvuzela van Europa, ze deden zo hun best om het voetbal vakkundig te vermoorden. Chapeau, het is ze gelukt! En dat terwijl ze hun beste man, Senderos, al na 20 minuten zagen afhaken met een blessure. Senderos, die met drie zware overtredingen al het veld zou hebben moeten verlaten, maar ja, de arbiter van dienst heette Webb. En Webb was de man die de dubbele handsbal van Thierry Henry tegen Ierland òòk niet waarnam. Senderos raakte, en dat is overigens wel aardig, geblesseerd door een lompe tackle op een medespeler. Kijk, dat is nog een staaltje blinde inzet waar je trots op kunt zijn!
Zwitserland liet zien dat ook een gedoodverfde favoriet voor de titel het moeilijk kan hebben tegen een ploeg met een Mourinho-muur. De Special One kan trots zijn, zijn speltactiek krijgt navolging.

Gastland Zuid-Afrika is zo goed als klaar met het WK. In de tweede ronde bleek Uruguay een maatje te groot (3-0). Diego Forlàn scoort altijd (behalve in Manchester) en onze eigen Luis Suarez is een handige linkmiechel. Maar hoe handig ook, het prijskaartje van 40 miljoen dat Ajax om zijn nek heeft gehangen, daar mag wel een doldwaze Mediamarktkorting overheen: 40 miljoen, ik ben toch niet gèk?

De tweede rondes zijn begonnen en dat is maar goed ook. Nu zullen de verliezers zaken moeten gaan doen anders kunnen de koffers gepakt worden. Tòch opvallend: de aanname van de Jubulani, de officiële WK-bal, gaat niet over rozen. Te vaak springt de bal een half metertje te ver van gezegende voeten. Iedereen die voetbalt weet dat er wel degelijk verschillende ballen zijn, goeie en slechte. De Tango uit 1978 is de beste bal ooit, de Jubulani zal geen weg vinden naar de amateurvelden.
Hoop ik.

Winnaar van dag 4 tot en met 6: Noord-Korea (scoren tegen Brazilië, daar kun je mee thuiskomen)